COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
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> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
> maschile "For men magazine".
> Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
> dalla copertina
> (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
> asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
> Almeno quattro i titoli memorabili:
> "Falle dire basta stanotte!"
> "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
> "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
> "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
> Non vorrei deludere il geniale direttore, ma a far dire
> "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
> abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
> La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
> Ci pensi su, per il prossimo numero.
> Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, direttore, se vuole
> fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
> gadgets: passamontagna e chiave inglese.
> Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
> a credere.
> Bisogna vedere la metà di cosa.
> Io se mangio il doppio, signor direttore, divento l'esatta metà del
> Partenone, in effetti.
> Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
> ai Caraibi".
> Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
> fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
> ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
> e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
> immagina.
> Ma questo è solo l'inizio.
> Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
> meglio è all'interno!
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
> A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
> consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
> spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
> direttore, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
> uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
> dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
> Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
> che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
> Donna Moderna.
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> , lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
> Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
> Parlo della donna in quei giorni lì.
> Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di
> Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor,
> si figuri un iguana.
> E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
> schiappa?".
> Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
> mia.
> In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
> "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
> di stanza?"
> "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
> O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
> nove del mattino?"
> Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
> Mi fermo qui.
> Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,
> ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
> Mica lo so' chi sta peggio!
