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cristina gervasi
venerdì 13 aprile 2018
domenica 14 settembre 2014
VERY URGENT FROM THE HOSPITAL
VERY URGENT FROM THE HOSPITAL
PLEASE ENDEAVOUR TO USE IT ON LESS-PRIVILEGES, ORPHANAGES AND CHARITY HOME
Actually we have never met before but looking at your profile is what gave me the confident and courage to contact you.
I am writing this mail to you with heavy tears in my eyes and great sorrow in my heart because my Doctor told me that I will die in three months time. I am Mrs. Mariam Muhammad from the People's Republic of China, a widow to late Muhammad Zhou Wong former owner of Petroleum & Gas Company here in Ivory Cost West Africa. I am 63 years old, suffering from long time Cancer of the breast. From all indications my condition is really deteriorating and it's quite obvious that I won't live more than 3 months according to my doctors.
Based on this development I want to will my money which is deposited in a bank, that's all I have left now, I have wholeheartedly decided to donate the entirety of this fund to any devoted Believer or Organization and to achieve this, I need an individual that will utilize this funds adherent for these Purposes. I am in search of a reliable person who will use the Money to build charity organization for the saints and the person will take 20% of the total sum. While 80% of the money will go to charity Organizations and helping the orphanages.
1: For the sick, less-privileged
2: For the Widows and the motherless babies
3: Orphanage or Charity Home
I grew up as an Orphan and i don't have anybody/family member to take care of my wealth. The total money in question is $2.3million dollars. I will provide you with other information's once you indicate your willingness. I want you to always put me in your daily prayer. My happiness is that I lived a life of a worthy and God fearer woman.
Presently, I'm in a hospital here in Ivory Coast, where I have been undergoing treatment for this breast cancer. I want someone, who is God-fearing to use this money for the propagating the good news of God, orphanages and widows, I await your quick response to this mail as this is my last wish to see this funds transferred before my death. Write back as soon as possible, any delay in your reply will give me room in searching for another person for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I Stated herein.
Yours sincerely.
Mrs. Mariam Muhammad
martedì 17 giugno 2008
Il genio della lampada..
-'Posso avere i miei tre desideri?'
-'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
-'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'
La donna ci pensa un po', e dice:
-'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
-'... famme un po' rivedè stà cazzo de cartina...'
martedì 3 giugno 2008
lettera autentica spedita al Direttore di FOR MEN
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
>
> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
> maschile "For men magazine".
> Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
> dalla copertina
> (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
> asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
> Almeno quattro i titoli memorabili:
> "Falle dire basta stanotte!"
> "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
> "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
> "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
> Non vorrei deludere il geniale direttore, ma a far dire
> "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
> abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
> La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
> Ci pensi su, per il prossimo numero.
> Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, direttore, se vuole
> fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
> gadgets: passamontagna e chiave inglese.
> Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
> a credere.
> Bisogna vedere la metà di cosa.
> Io se mangio il doppio, signor direttore, divento l'esatta metà del
> Partenone, in effetti.
> Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
> ai Caraibi".
> Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
> fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
> ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
> e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
> immagina.
> Ma questo è solo l'inizio.
> Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
> meglio è all'interno!
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
> A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
> consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
> spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
> direttore, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
> uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
> dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
> Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
> che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
> Donna Moderna.
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> , lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
> Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
> Parlo della donna in quei giorni lì.
> Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di
> Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor,
> si figuri un iguana.
> E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
> schiappa?".
> Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
> mia.
> In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
> "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
> di stanza?"
> "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
> O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
> nove del mattino?"
> Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
> Mi fermo qui.
> Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,
> ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
> Mica lo so' chi sta peggio!
>
> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
> maschile "For men magazine".
> Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
> dalla copertina
> (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
> asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
> Almeno quattro i titoli memorabili:
> "Falle dire basta stanotte!"
> "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
> "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
> "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
> Non vorrei deludere il geniale direttore, ma a far dire
> "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
> abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
> La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
> Ci pensi su, per il prossimo numero.
> Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, direttore, se vuole
> fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
> gadgets: passamontagna e chiave inglese.
> Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
> a credere.
> Bisogna vedere la metà di cosa.
> Io se mangio il doppio, signor direttore, divento l'esatta metà del
> Partenone, in effetti.
> Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
> ai Caraibi".
> Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
> fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
> ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
> e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
> immagina.
> Ma questo è solo l'inizio.
> Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
> meglio è all'interno!
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
> A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
> consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
> spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
> direttore, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
> uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
> dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
> Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
> che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
> Donna Moderna.
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> , lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
> Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
> Parlo della donna in quei giorni lì.
> Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di
> Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor,
> si figuri un iguana.
> E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
> schiappa?".
> Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
> mia.
> In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
> "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
> di stanza?"
> "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
> O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
> nove del mattino?"
> Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
> Mi fermo qui.
> Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,
> ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
> Mica lo so' chi sta peggio!
venerdì 30 maggio 2008
mercoledì 28 maggio 2008
senza parole
Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno perciò decidiamo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua
per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica,
e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli,
prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica,
voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un po'...allora mi girai e andai alla porta
d'ingresso apri e uscii....andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con
le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova,
non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno perciò decidiamo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua
per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica,
e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli,
prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica,
voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un po'...allora mi girai e andai alla porta
d'ingresso apri e uscii....andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con
le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova,
non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
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